第一个暑假我告诉她，我不回去了，在那打工，母亲说恩。其实那会我谈恋爱了，暑假跟男朋友混，工作也没做几天，就辞了，那会她给的钱早没了，工资也没多少，男朋友自然成为我的救命草根，就这么混了一个假期，她给我打电话，问我为什么不接，我说我上班，不能接电话。那会男朋友就在旁边，我忽然想哭，男朋友问我怎么了，我说没事。
有时候某个晚上，我在阳台仰头看着天上的星星，看着看着，就流泪了，可我发现每次这样回来，我的心情都很好。男朋友总问我在想什么，看什么，而我总是对他笑笑，然后沉默。
开学了，我又开始忙碌了，男朋友走了，我也不难过，反而出奇的平静。那天，我给她打了电话，说我很好，不用担心。钱够用，我打工了，每个月有钱。她说什么不记得了，可那天一整天都很开心，跟每个朋友打招呼，问好，祝他们有好心情。
我还是很少给她打电话，但我知道，我一直在想她，我想过年回去给她买点礼物，然后告诉她，
妈，我回来了。
篇九：沉默的废墟〔纪念我的母亲〕
四年了，我努力挣脱家乡的眷顾，却不知怎的阴差阳错的来到了这里…可故乡也终归是故乡，那里有我大脑的几乎全部记忆。而今总不免有些空虚。除此之外，我对母亲的记忆，似乎也忽明忽暗，逐渐渺茫起来了…-
现在，我唯一能记起的大约是只有她的眼睛了，声音似乎也能在我耳中回响的，但模糊糊的，说不清的朦胧的感觉。我不说我到底有多想她，岂但现在，那过去的清晰尚已模糊，似乎只是残留的断片了，像燃烧的火焰中的余烬，飘飘忽忽，回味亦就无穷尽了…-
如果说别离是一种痛苦，那决别便是一种无与伦比的毁灭，它不必急于求成，总在不经意间降临。但那时我却没能明白，我怎么就成了那个不幸之人。直至母亲走后的几个月，我才觉悟了，似乎算是彻底透澈了，但那时的家，也无非是死的寂静了，每天坐在屋前的石头上，只想着那一件事：母亲走了，再也看不到她了…只要一闭眼，脑中全是她的身影，耳边也唯有她的声音：今天天冷，多穿一件，饭吃饱了没？…还有，下午放学早点回家…我不清楚那时的天，为何总那么凄凉，我也不清楚为什么这些唠叨的话怎么就成了而今的思念的前导，我更不清楚天意究竟为何物？…-
我究竟是看不到她了，连照片也有些泛黄，可她却不知道，她走的那刻，也连同我的心一起带走了，我的生活，剧情已暂停上演，因为主角已不复存在！我努力想想通一切，可一秒一秒的，昏头昏脑的又是几个月。我忘记了世界的颜色，只双眼将它染得黑白，看不清路的方向，总也跨不出那第一步，想努力把一切都留住，可终究我是失败了…-
母亲生前没有给我留下过什么教诲或要我恪守的誓言，岂但现在，我都没能清楚母亲所盼望我的究竟是什么？-
时间的轮回留给我的只有苍桑和怜悯，母亲的墓地却成了我见过的最伤心的废墟，梦中的微笑成了现实的傀儡，醒来之后的酸楚一次次的将心痛蔓延，有那么一小会儿，我没有去想母亲，却有其他人或事让我想起她。这时首先映入我脑海的形象，还是我十三岁时看到的她的样子。她走在大街上，穿着一件花格外套，提着一两个购物袋，我站在门外，看着她越走越近，等到能看清她的脸时，我就冲过去，跑着去迎接她，她笑着招呼我，我感到心里一下子温暖起来，有时我会从她手里接过一个袋子，有时，她不让我帮她但不管怎样，我都会用手挽住她的臂管，和她一起走完剩下的路。但这铭刻一心的情景，现在却成了我们母子关系的一个缩影。我和她—我的母亲，我亲爱的朋友，我生命的伴侣—总有相视一笑的默契，总有分享快乐的一瞬。-
我也还记得她拿着铁铲或者铁耙，弯着腰在院子里劳作，她要做的，不仅是照料娇嫩的鲜花或刚刚发芽的蔬菜，而且要刈麦、剪枝、耙土，以及将大堆大堆树枝拖到路边。但这些活计都能让她做完之后满头大汗，日子就这样年复一年的过去…-
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